Больше всего женщины любят быть несчастными. Даже если они счастливы, они напрягутся и станут несчастными из-за: лишнего веса, недостаточного веса, большого носа, ушей, крупных лодыжек, сухих волос, плохой работы, отсутствия работы, сломанного ногтя, мамонтёнка без мамы, им нечего надеть, им некуда пойти, их никто не слушает, их никто не понимает, они никому не нужны и первое место в топе — их никто не любит. Это основа мироздания женщин. Против этого нет оружия. Ничего не помогает. Будете говорить о любви часто — они подозрительно прищурятся и не поверят вам, редко — будут думать, что за вами какие-то грешки. Здесь нет золотой середины. Доказательство любви поступками никто не понимает, уверяю вас. Всё, что вы делаете, всегда используется против вас. Ваши слова извращаются. Я знаю единственный способ спасти ситуацию.
— Женщин надо жалеть. Если она расстроена, не пытайтесь рассуждать логически и говорить ей «тебе надо было сделать так», «тебе надо будет сделать так», «не понимаю, что здесь страшного», «ты такая умная только здесь на кухне, а там ты молчишь», и главное, никогда не говорите ей — «а я тебе говорил!». Вы всё равно не поймёте, из-за чего именно она расстроена, как нельзя понять, что вселенная бесконечна. Просто пожалейте её. Сделать это надо так: молча подойдите к ней, и если она лёгкая — возьмите её на руки, если потяжелее — посадите на колени, если ещё тяжелее — сядьте к ней на колени, очень хорошая позиция — объятия стоя. Обнимите её за торс, можно за плечи (никаких касаний груди — жалость и секс несовместимы!), поцелуйте её в лоб, глаза, можно в губы, но если вы не ели перед этим борщ. И никакого языка, ей сейчас не до этого! Если она плачет, аккуратно смахните слезу пальцем. Не используйте салфетки и кухонное полотенце, она может подумать, что вы брезгуете. Если она плачет с соплями, тогда можно использовать салфетку, бегать за платком не надо, потому что пока вы будете бегать, она начнёт всё по новой.
Теперь ваше лицо: очень важно ваше выражение лица. Женщин тяжело обмануть. И если ваше лицо будет, будто вы съели лимон, даже слизывание её слёз как доказательство сочувствия вам не поможет. Так. В зависимости от ваших увлечений подумайте: как будто сборная России проиграла финал ЧМ, у вас сорвалась вооот такая рыбина, у вас сорвалась вооот такая сделка, вы вчера купили «ягуар» и вам его сегодня разбили, ну, если ничего не помогает, подумайте, что у вас… хм... не получилось. Слова: не говорите ей о любви. так как она всё равно не верит. Будет
уместно сказать «шшш, всё будет хорошо, я с тобой». Всё. Посидите так минут 5. И можете идти по делам —она вдруг очнется, скажет: «Что же я сижу! У меня же молоко убежало, молоко прибежало, брови не щипаны...» Или просто пойдёт спокойно мыть посуду.
Хэппи энд.

(Nataliya Drovosek)

Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный,
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает,
Одно смущало — почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала,
Такой мужчина мне небом даден,
И все по-бабьи ему прощала,
Всё, даже тюбик, будь он неладен.
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет — люблю, говорит и баста,
То вдруг, проказник, затащит в ванну,
А там открыта зубная паста...
А я, как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла —
Почистил зубы, закрой, блин, тюбик.
А он, скотина, ну как нарочно,
Всё это, Глаш, говорит, второстепенно.
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от Блендамеду
Лежит закрытый, какая прелесть.

(В. Третьяков)

Когда ты мама маленького сына, ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!" А ты такая смотришь и думаешь: "Странно. Вроде и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил, там сказали, что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!"
Ну и так далее. И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына, так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом, мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то? Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп — и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной
бабой по кинотеатрам жамкался в темноте. У меня, конечно, не всё так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" — это у меня было и есть всегда. Но на днях что-то разговорились с другом, который рассказал историю как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках.Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать, мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем, как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах и майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась, я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата? Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно — она меня узнала. Даже спустя больше 20 лет. Взяла под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед — Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик, так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы — я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые? Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное, чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже.
К тому ж нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка. Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями.

(Лидия Раевская)

Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги... Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе. Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.
Ричард поймал Дашу легко...И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла». Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились. Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли, и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду. Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
— С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.
На следующий же день тёща установила автоматические поливалки.
— Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.
Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал. Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
— Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства. И Ричард М. объехал её по встречной обочине. Все 50 километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — лучше. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит. Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву! И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза...
Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

(Слава Сэ)

Кольщик, наколи мне всё подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трёх солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на @опе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь, то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют…

(из интернета)

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина, ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!

(из интернета)

Конечно, об чём говорить! Гость нынче пошёл ненормальный. Всё время приходится за ним следить. И чтоб пальто своё надел. И чтоб лишнюю барашковую шапку не напялил.Еду-то, конечно, пущай берёт. Но зачем же еду в салфетки заворачивать? Это прямо лишнее.
За этим не последишь, так гости могут в две вечеринки всё имущество вместе с кроватями и буфетами вывезти. Вон какие гости пошли! У моих знакомых на этой почве небольшой инцидент развернулся на этих праздниках.
Приглашено было на рождество человек пятнадцать самых разнообразных гостей. Были тут и дамы и не дамы. Пьющие и выпивающие. Вечеринка была пышная. На одну только жратву истрачено было около семи рублей. Выпивка - на паях. По два с полтиной с носу.
Дамы бесплатно. Хотя это, прямо сказать, глупо. Другая дама налижется до того, что любому мужчине может сто очков вперёд дать. Но не будем входить в эти подробности и расстраивать свои нервы. Это уж дело хозяйское. Им видней. А хозяев было трое. Супруги Зефировы и ихний старик — женин папа Евдокимыч. Его, может, специально пригласили на предмет посмотреть за гостями.— Втроём-то,— говорят,— мы очень свободно за гостями доглядеть можем. Каждого гостя на учёт возьмём. Стали они глядеть. Первым выбыл из строя Евдокимыч. Этот старикан, дай бог ему здоровья и счастливой старости, в первые же пять минут нажрался до того, что «мама» сказать не мог. Сидит, глазами играет и дамам мычит определённые вещи. Сам хозяин Зефиров очень от этой папиной выпивки расстроился и огорчился и сам начал ходить по квартире —следить, как и чего и чтоб ничего лишнего. Но часам к двенадцати от полного огорчения и сам набрался до полного безобразия. И заснул на видном месте—в столовой на подоконнике. Впоследствии обнаружилось, что ему надуло фотографическую карточку, и три недели он ходил с флюсом.
Гости, пожрав вволю, начали играть и веселиться. Начались жмурки, горелки и игра в щёточку. Во время игры в щёточку открывается дверь, заходит мадам Зефирова, бледная как смерть, и говорит:— Это, говорит, ну, чистое безобразие! Кто-то сейчас выкрутил в уборной электрическую лампочку в двадцать пять свечей. Это, говорит, прямо гостей в уборную нельзя допущать. Начался шум и треволнение. Папаша Евдокимыч, конечно, протрезвился вмиг, начал беспокоиться и за гостей хвататься. Дамы, безусловно, визжат, не допускают себя лапать.
Хватайтесь, говорят,—за мужчин, в крайнем случае, а не за нас. Мужчины говорят:— Пущай тогда произведут поголовный обыск. Приняли меры. Закрыли двери. Начали устраивать обыск. Гости самолично поочерёдно выворачивали свои карманы, и расстёгивали гимнастёрки и шаровары, и снимали сапоги.
Но ничего такого предосудительного, кроме нескольких бутербродов и полбутылки мадеры, двух небольших рюмок и одного графина, обнаружено не было. Хозяйка, мадам Зефирова, начала горячо извиняться — дескать, погорячилась и кинула тень на такое избранное общество.
И высказала предположение, что, может быть, кто и со стороны зашёл в уборную и вывинтил лампу. Однако момент был испорчен. Никто играть в щёточку не захотел больше, танцы под балалайку тоже расстроились, и гости начали тихонько расходиться. А утром, когда хозяин продрал свои очи всё выяснилось окончательно. Оказалось, что хозяин из боязни того, что некоторые зарвавшиеся гости могут слимонить лампочку, выкрутил её и положил в боковой карман. Там она и разбилась. Хозяин, видимо, круто налёг на неё, когда заснул на подоконнике.
1927
Гости
М.Зощенко

Мартемьянов подойдя к Марфе, непринуждённо прихватил обеими руками её монументальную грудь под полотняной кофтой.
Рябое Марфино лицо не выразило ничего. Она спокойно опустила на пол ведро, вздохнула. Подумав о чём-то, деловито поинтересовалась:
- У вас завтра, Фёдор Пантелеич, никаких обедовужинов с нужными людьми не намечается? В общество выходить не думаете?
- Да вроде нет. - Фёдор решительно потянул Марфу к себе.
- Оно наверняка знаете?
- Да наверное… А тебе пошто надо?..
- Ну, тогда извиняйте. - И Марфин плотный веснушчатый кулак стремительно врезался в переносицу купца первой гильдии...

/Анастасия Туманова "Дама полусвета"/

Богатырский экзамен.
Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.

Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей.

Перед выпуском оных из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.

Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.

- Позвольте узнать номер билета, молодой человек! - произнес один из экзаменаторов.

Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал:

- А, можно еще разок?

- Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель. - Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов?

- Да учил я... - залившись краской, пробормотал, извиняясь, Илья. - Билет нумер шесть. В лесах Брынских, над речкой Смородиной проживает некто - Соловей. Спокон веку на него ориентировка в граде Чернигове имеется. Бандитизм, разбои, срамные частушки про правящий режим...

- А, задание какое?

- Изловить лиходея, избавить люд честной от напасти бесовской!

- Так иди, готовься! Погляди, какую очередь за собой собрал!

Илюша глянул исподлобья на толпу из тридцати трех оболтусов со смежного потока и понуро поплелся готовиться.

- Им-то, по любому, один билет на всю банду дадут! - зло бормотал богатырь, - был бы у меня дядька с такими подвязками, я бы тоже на белой кобыле с золоченой сбруей, василисок купеческих дочек у теремов резных клеил!

* * *
- Я чета не одупляю, Илюха, - Соловей свернул берестяную грамоту в рулончик. - Это по мою душу штоль телега?!

Илья тяжело вздохнул и достал из переметной сумы большую глиняную бутыль:

- Слушай, я отмазывался, как мог!

- Они, блин, совсем звери? - всхлипнул Соловей-разбойник, разливая мед по кружкам. - Чё я им дался-то?!

- Ну, озоруешь там... по лесам, свистишь посвистом разбойным... - за чем-то, пытался оправдаться богатырь перед другом.

- И че?! Ты можно подумать не барагозишь по пьянке! - воскликнул Соловей. - Где бухой богатырь пройдет - улочка, где на бок завалится - переулочек!

- А мож, ну его этот лес? - предложил Илья. - Сдашься властям, покаешься в злодеяниях, заживешь, наконец, как человек? На рыбалку ходить будем...

- Сдать меня решил?! А еще друг называется! - возмутился разбойник. - Меня ж на ноль помножат за мои художества, потом откачают и карать анально будут! А у меня простатит, между прочим, и язва! Не, я на такое не согласный! Я лучше за кордон двину, в орде сейчас хорошо, говорят - демократия.

- Нельзя тебе за кордон, на всех заставах на тебя оперативные ориентировки, повяжут!

- А я к обозу прибьюсь!

- А они тебя в рабство продадут!

- Сука...

Илья чертил веточкой на земле сложный узор и думал думу. Соловей допил мед и пьяным посвистом сквозь щель в передних зубах выводил задушевную руладу о любви, предательстве и северном кичмане.

- Мы тебя обрядим! - обрадованно воскликнул богатырь и оценивающе оглядел приятеля. - Сарафан, косу, макияж, чуть автозагара...

- Я тебе трансвестит штоль, какой? - обиделся Соловей-разбойник. - Негоже мужику в бабьи тряпки рядиться!

* * *
Лешак почесал спутанные космы и плюнул с досады:

- Тьфу, срамота! Спрячься вона за ельник, чтоб гляделки мои тебя не видели, охальник!

- А чё я-то?! - Соловей-разбойник стыдливо прикрылся хвоей. - Ты, вона, недобогатырю ентому спасибо скажи!

Илья задумчиво почесывал бороду и разглядывал творенье рук своих, шкерящееся за ёлкой:

- Халтура! Румян, что ли добавить?

- А мож, я того самого... колдону малость? - нерешительно предложил леший.

- А могёшь?!

- Спрашиваешь! Я же хозяин лесов, владыка чащи, я...

- Ой, да кончай нам в уши лить! - подал голос из-за ствола Соловей. - А кто не далее, как третьего дня от медведя в щи получил? Хозяин он!

- Вообще-то, их там трое было... и злющие гады! - стушевался леший. - Потом разрулили - нашли они, кто им в хате набеспределил!

- Ладно, кончай базарить, - Илюша толкнул Лешака. – Давай, чародействуй, уже!

Леший кивнул и, закрыв глаза, сделал широкий пасс узловатыми руками. Кроны близстоящих деревьев слегка заволновались, а трава на поляне пошла рябью. Из-за ели выглянул Соловей-разбойник в бабьем сарафане и мочалом на голове:

- Э-э! Я промежду прочим против, что я вам на елке чтоль достался - эксперименты надо мной проводить?! Илюш, может, и вправду румян добавим...

Договорить ему не дал порыв ветра, что закружил палую листву вкруг него. Несколько мгновений Соловья не было видно из-за рукотворного смерча, а в следующую секунду листва опала и Илья с лешим со стуком уронили челюсти. Пред ними стояла молодуха в праздничном платье и кокошнике, изукрашенном самоцветными каменьями. С лица прекрасна, с кормы необъятна.

- Леш... ты чё сотворил?... - потрясенно прошептал богатырь.

- Сам в шоке... - чуть слышно ответил леший, разглядывая барышню красы неописуемой.

- Ну, вы и ушлепки! - произнесла молодуха, ощупывая полные груди и дородные бедра. - Лешак, ты хоть оборотное заклинание знаешь?!

- Кто я? - глупо переспросил Лешак.

- Ну, звиздец приплыли... - деваха присела на травку и заплакала.

Илья присел рядышком и положил ладонь на спину девушки, успокаивая:

- Лан хорош, ты че... тыж мужик...

- Какой я на хрен теперь мужик?! - бывший Соловей залился слезами пуще прежнего.

- Ну, получилось же все, - робко произнес леший, разглядывая свои ладони, - что не так-то?

- Что не так?! - деваха подняла зареванное лицо. - У меня сиськи больше головы! И это только первая проблема, глубже я еще не копал!

Илья приподнял край сарафана и с сомнением заглянул:

- А по-моему, ваще козырно Лешак исполнил!

- Руки убрал, охальник! - Соловей запахнул подол и на всякий случай снова уполз под елку. Мало ли...

* * *
Илья ходил вокруг козла и разглядывал его со всех сторон. Приподнял хвост, пощупал рог и даже подергал за длинную бороду. Животное же меланхолично жевало траву и бесстыдно дефектировало себе под ноги.

- Леш, ты дебил?... - богатырь с укоризной посмотрел на приятеля.

- Вас не поймешь, что козел тоже не катит?! - защищался леший. - Я, между прочим, магию давно не практиковал, мож и подзабыл чего...

- Тьфу, напасть с вами, нечисть! - сплюнул в сердцах Илья, брезгливо отпихивая животное. - Вертай деваху взад! Там хоть поглазеть есть на что.

И снова магический ветерок загулял по полянке. Молодуха в кокошнике с отвращением выплюнула зеленую кашицу пережеванной травы:

- Я вас ненавижу!

- Да погодь ты! Давай еще раз попробуем? - извиняясь, предложил леший.

- Вот уж нет! - девушка в панике подняла руки защищаясь. - Олень, козел, черепаха, а в крокодила слабо меня обернуть?!

- Соловей, ну для тебя ж стараемся! - заступился за Лешика Илья.

- Да пошли вы, уроды мля! - красотка подняла пышные юбки и грязно матерясь, заковыляла в чащу.

* * *
- Следующий! - пробасил ректор, восседавший пред дубовым экзаменационным столом.

Добрыня с трудом протиснул широкие плечи в дверной косяк:

- Добрыня сын Никитич, для прохождения экзамена прибыл!

- Тяните грамоту, юноша!

Добрыня взял со стола свиток и по-военному четко зачитал задание:

- В чаще лесной, вдали от жилья человеческого, обретается красна девица красы неописуемой, в кокошнике самоцветами изукрашенном. Задание: изловить, отмыть, по возможности обжениться!

- Задание понятно?

- Так точно!

- Выполнять!

- Есть - выполнять!

С задней парты послышалась возня, и кто-то сдавленно заржал.

- Я сейчас вас рассажу! - пригрозил ректор. - Что там за смех?

- Не-не, завидуем, просто! - сохранив серьезность лица, проскрежетал леший.

- Только в губы её не целуй! – не выдержав, взорвался Илья и вместе с Лешиком рухнул под лавку.

Автор - © РусланТридцатьЧетыре.

Отпускного лета пост. Полезная информация о багаже (если вы потеряли вещи...)

Согласно правилам Международной ассоциации воздушного транспорта, утраченные вещи в аэропорту отправляют на аукцион потерянного багажа. Сначала чемоданы сдают на спецхранение (максимум на 2 года).
Если в течение этого периода владелец не возвращается за вещами, чемоданы утилизируют либо отдают на аукцион. При продаже лот не распаковывается, поэтому покупатель ничего не знает о содержимом чемодана. Можно по чистой случайности купить дорогие вещи, электронику и сувениры.
Существует много способов возвращения вещей владельцу, но они не всегда срабатывают, а уничтожать сумки менее выгодно и жалко. Прежде чем стать лотами на аукционе, чемоданы проходят определенную процедуру идентификации. При регистрации пассажиров на их багаж наклеивают бирку с информацией о владельце, пунктах отправки и прибытии. По разным причинам наклейка может быть сорвана, перепутана или повреждена до такого состояния, что данные прочесть невозможно. В большинстве случаев потерю находят в течение суток сами пассажиры. Если же сумка или чемодан остались бесхозными более 24 часов, ими занимается багажный детектив. В его обязанности входят описание пропажи и запуск полученных параметров (цвет, размеры и особые приметы) во всемирную базу данных о пропавшем багаже. База рассылает информацию во все аэропорты мира, и в любой
воздушной гавани владелец может узнать о потерянном чемодане. Через 5 дней простоя в хранилище сумку вскрывают. Багажный детектив описывает содержимое и запускает в вышеупомянутую базу данных информацию о вещах. Если и по этим сведениям чемодан не будет найден, его отправляют на аукцион. Ежегодно в мире теряют 80 тыс. сумок и чемоданов. Авиакомпании могут отдать багаж на аукцион уже через 3 месяца, несмотря на установленные международными правилами 2 года. Как правило, торги проводят прямо в аэропорту. Чемоданы никогда не распаковывают.
Среди европейских государств наибольшей популярностью такие аукционы пользуются в Италии, где настолько любят азарт, что в римском аэропорту торги устраивают каждый день с 10 до 16 часов. Стартовая цена в среднем составляет 75 евро, если чемодан не увесистый, стоимость могут снизить. В процессе торгов цена может дойти до 300 и 500 евро.
В Германии главным и престижным центром торгов утерянного багажа является Франкфурт-на-Майне. Аукцион компании lufthansa проходит не так часто, как в Италии — всего 20 раз в год, но каждое такое мероприятие
превращается в настоящий праздник. Некоторыми покупателями движет интрига, некоторыми — желание приобрести вещи для родных и близких, ведь всего за 80 евро можно купить платье и туфли Chanel. Ставка на аукционе авиакомпании lufthansa начинается в среднем от 10 евро, а ее конечная цена непредсказуема.
В основных аэропортах России багаж теряют нечасто. Около 10 тыс. элементов багажа, включая ручную кладь, находят в столичном Домодедово каждый год. Пропажи хранятся около полугода, в случае невозвращения их сдают в специальные торговые точки (секонд-хенд и комиссионки). Чаще всего багаж теряют на транзитных рейсах или по ошибке работников аэропорта. Чтобы пассажиры не потеряли свои вещи, нужно придерживаться простых правил. Рекомендуется покупать яркие, красочные сумки, чтобы их было легче выделить работникам воздушной гавани в случае утраты. Нужно написать свое имя, адрес и личные данные на бумаге, положить в чемодан/сумку поверх вещей. Делайте пометки на сумке. Привязывайте на багаж цветные ленточки или клейте наклейки. Если багаж утерян, пассажиру необходимо обратиться к представителю авиакомпании.
Предъявив билет, карточку и паспорт багажа, нужно написать заявление о пропаже. Если владелец вещей находится в другой стране, заявление пишут на английском языке, но лучше всего оформлять его на языке государства пребывания. Если багаж не найден, не стоит отчаиваться.
По международным нормам авиакомпания, отвечающая за вещи, обязана выплатить их собственнику компенсацию — 20 долл., 19 евро или 600 руб. за 1 кг веса потерянного чемодана. Ручная кладь оценивается в 400 долл. или 11 тыс. руб., но только если она пропала в салоне самолета. Не стоит забывать, что бдительность — лучший способ сохранить вещи. По прибытии в чужую страну надо сразу позаботиться о своем багаже. Только благодаря осторожности и предусмотрительности ваши вещи не превратятся в лоты для аукционов.

(Источник: visasam.ru )

Техподдержка в Средневековье

— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!..
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!.. В любом случае компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

(Из интернета)

От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности. Потому что сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы! У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют. Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю. Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.
Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки. Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей. Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи «916-25-76-84 Света» на зеркале в ванной. Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения с отвёрткой. Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительнее жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.

(Слава Сэ)

...Не порть, пожалуйста, статистику. Где ты вообще его нашла? Зачем он тебе такой беспроблемный и внимательный? У него еще, небось, слова с делом не расходятся? Кошмар. Ты понимаешь, что вскоре начнешь испытывать к нему глубочайшее уважение? Тебе это надо? Планы резко начнут реализовываться, не дай бог себя счастливой начнешь чувствовать, похорошеешь, расцветешь, как черемуха... Давай, прекращай. Вляпайся, как нормальная женщина, в историю с тусклым диваном, беспробудным безденежьем, талантливым враньем. Тебе силы нужны для того, чтобы отбиваться от атаки его родственников и натиска ничего не понимающих подруг. Прощайся, беги за рислингом и обязательно напиши бывшему. Целую...

(Из интернета)

Бабушка в Париже. Приключение.
Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.

— Аня, — говорю, — позови маму.

— Не могу, — отвечает дитя. — Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.

Я чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому, что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в депрессию.

Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней.

Раз скорая кончина, то пусть подальше от дома, да? Ведь так? Но потом она, так уж и быть, дала себя уговорить. Тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.

Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам. Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо : пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму.

Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались, скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично по системе «сам бери». Словом, все, как и должно быть в таком учреждении.

Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж! Цивилизация!

А в это время продавец, точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает, мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч?

А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу : «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое.

У продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по-русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там.

Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски! Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном – небольшой ceкс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно.

Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда «фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:

— Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами говоря, это тоже. Причем, без всяких дурацких приспособлений, не правда ли ?

— Истинная правда, мадам, восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.

В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.

— Нет, подумай только, какой кошмар, — жалуется мне по телефону Ленка. — Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал — ветер в голове…

А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз.

© Евгения Лещинская

Когда не знаешь, что тебе отмерено
Последняя минута или вечность,
Гораздо проще быть в себе уверенным
И месяцами проявлять беспечность

Гораздо проще прохлаждаться сутками
Сорить секундами, часами и годами.
А жизнь и смерть,считать всего лишь шутками
Которые сыграет кто-то с нами

Но кто б из нас услышать захотел:
Как много мог бы сделать он,
…но не успел.

Из дачных растений я культивирую живот и подбородки. Также мне нравятся птички, книжки и мангал. И женщины в шортах на велосипеде.
Мой сосед – другое дело. Он аграрный наркоман. С утра рассыпает навоз по участку. Аромат плывёт над домами. Сирень пахнет соседом и шашлык, и птицы в небе. Я спросил, не слезятся ли у соседа глаза? Нет, не слезятся. Букет метана, иприта и фосгена он считает запахом успеха. Говорит, навоз основа жизни, все мы из него и в него вернёмся, и ещё много мудростей. В дополнение сосед рассказал притчу, хоть я не просил.
В один отстающий район прислали нового руководителя, генерала, способного устным матом менять климат и яйценоскость. Движением брови этот человек изгонял камни с полей и вызывал дождь. Генерал вспомнил — в этом же районе родился его товарищ, погибший на учениях. И вызвал к себе мать товарища, некую Иванову. Пожал руку. Говорит, выбирай награду. Хочешь орден? Или назовём именем сына абстрактный полк? Мать говорит, пришлите лучше тонну навоза. Я сама просила, но свиноферма жадная попалась. Генерал сказал - хоть семь тонн! За такого сына ничего не жаль! Иванова не верила в доброе правительство — и правильно. Генерал мгновенно отвлёкся на управление геологией вообще. Вспомнил про обещание только через год. Устыдился и лично позвонил куда надо.
— Сколько прислать? — уточнила свиноферма.
— Семьдесят тонн. — ответил генерал. —
Доставить и разровнять по указанному адресу!
И повесил трубку. Он помнил: в обещании были семёрка и тонны. Если бы навоз измеряли в дивизиях, он бы указал точнее, конечно. Свиноферма тут же перезванивает, говорит:
— Ваше величество, семьдесят тонн — это очень много.
— Расстреляю. — отвечает генерал. И снова бросает трубку.
Бесстрашная ферма опять перезванивает.
— Целуем ваши ноги, — говорят, — но у нас столько и нету.
Генерал не выносил восстаний свиноводов. С таким подходом Америку не освободить. Военный потребовал сесть и выполнить приказ.
Привлечь коммунистов, пионеров. Всё равно это придётся сделать. Или здесь, или в Сибири. Свиноферма не хотела никуда переезжать. Поднатужилась — и вот уже колонна грузовиков направляется к Ивановой.
Первый грузовик вызвал радость. Второй — неловкость перед соседями. Пятый грузовик Иванова останавливала грудью. Еле оттащили. Сказали — не мешай выполнять волю народа, мать. Иванова плюнула, ушла в лес и там до вечера собирала грибы. А когда вернулась, не смогла сдержать слёз при виде родного дома.
Закончилось всё хорошо. Соседи растащили удобрение меньше чем за семь ночей. Генерал повторно приглашал к себе. Спрашивал, чем ещё помочь. Иванова отвечала — нет-нет-нет. Кто она такая, чтобы отвлекать на себя ресурсы всей страны? Ещё первый подарок не забылся, пауза нужна. И никогда больше эта женщина не жаловалась на урожай.
Думаю, это хорошая притча. Несмотря на мутный финал. Сам я в деревне сплю, ем и мёрзну в основном. И слежу за водоснабжением. У меня там три крана, бойлер, четыре манометра, гидрофоры всякие, насосы. Выглядит как машинное отделение ледокола. Потому что я сантехник.
Жена моя Лариса выращивает цветы и раскладывает камни по участку. Она дизайнер. И только овчарка Паркер бегает и удобряет всё подряд. Он среди нас единственный крестьянин, кажется...

(Слава Сэ)

Жила-была корова.
Она была здорова.
Давала в сутки ровно сто литров молока.
Была в ней стать и сила.
На шее бант носила
/надеялась, что встретит надёжного быка/.

Быки из той округи
мечтали о подругах.
У фермы собирались
на тёлок поглазеть.

Решили – той что с бантом –
не место рядом с франтом
/по той простой причине,
что нужно похудеть/.

Корова удивилась –
“Худеть теряя силы?
Чтобы обвисло вымя
и склеились бока?
Конечно, замуж надо.
Но, я такого склада,
Что вряд ли заморочусь
на глупого быка.”

А в стаде все худели.
Не пили и не ели.
Обзавелись глистами
и бегали трусцой.
О молоке нет речи
и каждый божий вечер
к весам, что возле фермы,
брели худой толпой.

У всех сниженье веса!
К быкам нет интереса!
Ночами рассуждают,
как губы накачать.

Лечили всех карболкой,
но было мало толку.
Пришлось гламурных тёлок
на ливер отправлять.

Корове /той, что с бантом/
нашли быка /не франта/.
Рога острее пики
и кровью налит глаз.
Он за свою корову
в клочки порвет любого.
Уж… очень бант красивый…
И… вымя в самый раз…

Мораль проста – что модно –
в быту совсем негодно.
Плясать под чью-то дудку – юродивых удел.
Смотрите в мир с любовью. Старайтесь быть собою.
И, женихи найдутся.
И ливер будет цел.

/Галина Яковлева-Глейх/

Вниманию родителей!
Цыгaнский дeтский лaгерь предлагает вам бесплатно сдать своих дeтей на лето и нeмного от них отдохнуть. Насыщeнная программа, чёткая иерaрхия и рaспределение обязaнностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.
Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знaкомств, стeсняется пeрвым начать диaлог это пройдёт и уже через нeсколько дней он без страха будет подходить к незнaкомым людям и не только разговaривать с ними, но и петь, и плясaть.
Если Ваш ребёнок не хочет кушать, кaпризничает,выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже перeсоленное и полусырое.
Вашего ребёнка обижают и бьют в сaдике? Мы сделаем его aвторитетом в группе - дeти сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.
За отдeльную плaту ваш рeбёнок сможет освоить языки /цыганский, вeнгерский, румынский/, научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза. Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией. Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды; научатся работать в команде, отличать настоящее
золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию /не подрезал я никакого кошелька/.
Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты...

Из интернета

Тут недавно опять замуж не вышла. Не вышло выйти, вот.
Я, говорит он, хочу разделить с тобой все свои волнения, невзгоды и трудности, доверить тебе все свои проблемы и тернии жизненного пути...
А я - пирожное ем. Кофе аффогато пью, по староитальянскому рецепту. Саженец яблони бренди мэджик заказала. А ещё - шезлонг мечты. И раковину латунную под старину на дачу.
А он мне - волнения и проблемы. Не, так у меня с личной жизнью не сложится, чувствую. Так и помру... счастливая, одинокая, без проблем. Жалею страшно. Кофе пью...

...А по утрам Её мозги уходили погулять.
Сама Она, по рассеянности, этого не замечала. Разве что ощущала лёгкий сквозняк в голове, будто присела ненадолго у открытой форточки.
Подышать.
Вдруг - невесть откуда! - появлялись лёгкий кашель и даже - озноб.
Голова начинала кружиться а тело - обмякать и падать. Но вскоре дискомфортные ощущения пропадали и Она снова чувствовала почву под ногами. Забиралась живенько на табурет и смотрела на мир доверчиво и ясно...
Вскоре возвращались и нагулявшиеся мозги.
И так длилось примерно полгода....
А однажды мозги не пришли.
И из форточки подуло так, что тело буквально прибило к полу. Она испугалась и закашлялась, Завернулась в тёплый платок и прощупала пустую голову.
- Надо вызвать врача! - подсказало тело самому себе и показало голове фигу.
Врач долго стучал по гулкой черепной коробке и недоверчиво слушал раскатистое эхо.
- Давно это у Вас? - спросил он Её, не надеясь на связный ответ.
- Недавно, - неожиданно оживилось тело, спрятав фигу в карман халата. - Где-то с конца мая.
- Рецидив, - мрачно пробормотал врач, перелистывая численник за сентябрь.
- Так всегда бывает при острой влюблённости.
Просто не знаю, чем вам помочь. Разве что опилками набить? Временно, пока ЭТО не пройдет?
Тело жизнерадостно дёрнулось и закивало за голову - головой.
- Опилками будет - в самый раз, - затараторило оно. - Чтобы перезимовать. А там, глядишь, и мозги вернутся.
Прошёл год....
Постепенно Она свыклась с тем, что голове - всегда тепло, а воздух в квартире пахнет хвоей.
И конфликт с телом улажен настолько, что можно ходить совсем без халата, не умываться, не причесываться и даже забывать позавтракать.
И можно открывать настежь окна и не чувствовать порывов ветра.
И падать навзничь и не чувствовать при этом боли.
И совсем ничего не чувствовать.
И не плакать. Чтобы не отсырел опил.
И не мечтать...
Через неделю бесплотных ожиданий очередного любовного обострения
Она прокралась ночью на кухню, раскроила себе голову, вытряхнула остатки целлюлозы...
Поперхнулась, выдохнула, замерзла.
А утром вернулись посвежевшие после длительных загулов мозги.

Не пустила....

/Ю. Н./

Ленка, подруга моя - очень позитивная! Характер - на любителя. Но можно позавидовать, как её обожает муж. Пылинки сдувает. Как-то дружки Петровича / тобишь мужа/ по пьяни пристали к нему, что он такого в ней нашёл? Сам - персонаж видный, мог бы любую красавицу покорить...
Он, конечно, сказал пацанам, что он просто любит Ленку, и жизни себе без неё не представляет.
А ещё ума хватило это ей рассказать. Ленка лишь улыбнулась и сказала:
"Да что ты, Петрович. Они просто тебе завидуют. Знаешь, как на меня мужики на улице смотрят?! Пошли, сам увидишь.
Но боюсь, теперь ты не захочешь отпускать меня на улицу одну и ревностью изводить будешь".
И потянула Ленка мужа на улицу, где людей побольше. "Только, - говорит, - ты иди не рядом со мной, а позади, как будто мы не вместе. И смотри на прохожих». И вот идёт, значит, Ленка, а Петрович её в десяти шагах за ней. Смотрит он, а встречные мужики и впрямь глаз с неё не сводят, а пройдя мимо – некоторые даже оборачиваются ей вслед!!! И ещё раз убедившись, что Ленка его – настоящее сокровище, догнал её, обнял за плечи, расцеловал и пошли они домой вместе.
А мне Ленка по секрету сказала, что каждому встречному мужчине она показывала... язык!

Я теперь так - же делать буду... но это секрет...))

Про кота...

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно! eilin_o_connor

lena74, привет!
Только что увидела эту тему))))

Про садоводов (из Красной бурды)

Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со всеми соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашего журнала какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами “Чтоб ты сдох, гнида!”

Недавно муж меня взял на футбол. Я пришла в ужас от этого зрелища: все поле заросло травой, никто и не подумал ее выполоть, все только бегали, как алкаши за добавкой. Вратари только молодцы, всю траву у себя возле ворот повыдергали, а так… Ужас!

Недавно ребята позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? Ответьте мне обязательно!

Я всю зиму и весну выращивала на подоконнике помидорную рассаду, а она проросла, пустила корни в подоконник, и я не могу ее оторвать, чтобы отвезти на дачу, в теплицу. А она уже выросла до потолка, с каждым днем ей требуется все больше воды, солнца и навоза. И в последнее время мне кажется, что она на меня как-то странно смотрит и угрожающе шевелит листьями. Я ее боюсь! А-а-а!!!